两个人玩我一个人，异性要我和她一起去旅游？
首先很高兴可以回答这个问题。
对于异性要我和她一起去旅游这个问题，
1、 从这个问题上就可以看出，你与这位异性不是男女朋友，因为是的话不可能问这样的问题的。
2、 那么，这里我要反问一个话题，你有没有女朋友，对方有没有男朋友？如果双方都有，那么从道德上告诉你，不用想，一定不要去。
3、 如果双方没有第二的问题上的事，那么又有一个问题，你有没有喜欢的人，喜欢的人是这位女性吗，或者说对这位女性有好感吗。如果喜欢她，有感觉，那么肯定要去，因为旅游是最能体现男友力的一种好方式，何况还是二人世界。如果没有，那么就是你犹豫去不去的理由了。
4、 如果没有，还去不去呢。从心理上来说，对于没有好感的人没有话题的人，我们一般是一分钟都不想与对方交谈的。从生理上来说，孤男寡女一起旅游，嗯，你应该懂了。所以，生理思考的话你早就去了。而你能问这样的问题，说明生理不占主位。所以，如果你讨厌对方，不要去了。
5、 个人觉得每一件事的背后都是有目的存在的，这件旅游也不例外。从女方角度思考，为什么旅游要叫一个异性呢，1、可能去比较不安全的地方，需要人保护。2、对你有好感。3、半路可能会有其他朋友加入，叫你是为了好玩。
6、 如果是不安全的地方，她为什么叫你去，不叫别人去呢？如果是不安全的地方，她为社么还要去呢？很明显，不是去不安全的地方。毕竟，很多地方都安全，不安全的其实是身边有个异性朋友……但是，她能叫你去说明对她而言，你是安全的。而你是安全的前提，是她对你没有防备，也就是说对你有好感……如果是半路还有朋友，那叫上你可能是为了好玩吧
7、 你平时是否能感受到这位异性对你的特别关怀？如果有，说明是对你有好感。如果没有，那么她可能纯粹是没人可找了才找你。
8、 回到你的身上，你是否对她有好感，是否想进一步发展？如果有，那么去吧；如果没有就不用去了，浪费时间与金钱。当然，如果你纯粹为了可能旅游中会发生的性，你可以去的。
9、 综上所述，我们并不能直接告诉你去不去的。但是你思考这些问题，就会知道你该不该去。
10、打字很累，觉得有道理能给个赞吗……
青春期的男女还能一起玩吗？
一、重视青春期教育
针对青春期的特殊问题，学校应成为青少年性教育的重要场所。教师应摒弃传统观念的影响，对学生进行全面的、细致的、科学的青春期性教育，使他们了解男女在生理上的差别，懂得友谊和爱情的分水岭，善于分辨是非美丑，树立自尊、自重、自爱和尊重异性的观念。
1.性知识的普及。应根据学生的年龄特点，有针对性地教授一些生理知识，并尽量采取操作性强的方式，以增进学生对自己身体的了解，消除学生对性的神秘感。
2.性审美的内化。性审美包括两个方面的内容:一是对不同性别外在美的欣赏;二是对异性人格内在美的感悟。教师可以组织学生进行细致的观察，培养学生通过眼睛、耳朵、手和心灵一起来感知异性同学的体态美、风度美、语言美、仪表美及心灵美，达到学会品味美、欣赏美、感悟美的目的。
3.性道德的树立。这是性教育中最重要的部分，也是青少年心理健康发展的关键。教师对学生进行性道德教育，就是要让他们把性置于一个适当的位置。在与异性交往中做到自尊、自爱，掌握两性相处的道德准则，了解与性行为相互联系的社会责任与义务。只有具备良好的性道德观念，才能正确对待有关性的各种行为，并保证自己在生理、心理和社会各方面均能健康成长，正确对待和处理恋爱、婚姻，将来才能建立一个美满幸福的家庭。
二、树立正确的爱情观
爱是什么,古往今来，多少文人墨客歌颂她、赞美她，给了她太多的诠释。费尔巴哈说过:爱就是成为一个人。哲学家弗罗姆认为，爱是一种积极的情绪，是给予而不是获得。爱的基本要义是关心、责任心、尊重和了解…… 是啊，爱的涵义太宽广了，而男女间的爱情只占了一席之地。根据所爱对象的不同，可以是爱自己、爱父母、爱儿女、爱朋友……
那么，到底什么是爱情呢,美国耶鲁大学心理学家斯坦伯格认为:爱情是由激情、亲密和承诺三部分组成的。激情与生俱来，亲密是指心灵上的相互悦纳，而承诺是双方愿意对对方承担责任，并与对方保持恒久的关系。也就是说，亲密和承诺是一种后天培养的能力，它与一个人的心理成熟程度息息相关。另外，爱情不仅仅是两个人的事情，还有重要的社会意义。
三、提倡正常的异性交往
1.异性交往的意义。男女学生的交往和友谊，是一种合理的需要。首先，可满足青春期生理发育与心理发展所带来的自然需要，促进性心理的健康发展。性心理发展到了一定阶段，会产生了解异性、与异性建立友谊的需要。其次，有助于互相学习，克服自身的缺点和不足。男女同学在心理、行为上各有特点，能够互补。第三，有助于学生学会如何与异性交往，加深对异性的了解，从而为今后成功地进入社会打下良好的基础。
2.异性交往的基本礼仪。异性同学之间，应特别注意以理相待，要相互平等、尊重、帮助。如:男同学应彬彬有礼，女同学应文雅大方。异性同学之间不可互起绰号，不可讲粗话、脏话和庸俗的传闻或低级的笑话。对异性同学的容貌、身体和衣着，也不应评头论足，不可伤害对方的自尊心。
3.正确引导异性交往。男女同学的交往和友谊，是一种合理的需要，不仅对身心发展有益，还可以提高学生尊重、理解异性的能力，这对他们将来正确处理爱情和婚姻的问题，也是必要的准备。因此，我们要鼓励异性学生之间的正常交往和相互帮助，如排座位、做清洁、搞活动等，都要有意识地注重男女搭配，并不断变换搭配对象，从而增加男女同学接触了解的机会，消除学生进入青春期后所产生的烦恼和对异性的神秘感，使异性同学之间保持和发展正常的同学友谊，促使正常的、健康的异性交往风气的形成。当然，这种交往还得有正确的组织和指导，不可放任自流;同时，对于个别学生的不正常的异性交往需要加以限制与引导。
你们如何选择？
您好。
有一句话是这样说的:孤独总比将就快乐多了。
将就的感情会发生很多矛盾，很多分歧，很多争执，对于不善于经营感情生活的人来说更容易针锋相对，斤斤计较，有些人在婚姻生活中表现注定她（他）永远不会幸福。
不将就的婚姻无非就是双方懂得很多，了解很多，知道很多，懂得如何化解矛盾，知道如何解决问题，了解彼此的方方面面。
有一句话说的非常好:最幸福的家庭，不是它不发生矛盾和分歧，而是他（她）如何解决矛盾和分歧。
世界几乎所有家庭都会发生矛盾、争执和分歧，不懂得如何化解矛盾，不知道如何解决问题，不了解彼此的方方面面，很容易触及彼此的雷区，直接炸个粉身碎骨。
化解不了矛盾，解决不了问题，彼此就会长期生活在消极情绪里面，经常会因为一些事情吵架，经常会因为一些小事情发生摩擦，发生对方什么都解决不了就会出现争吵，抱怨和指责。
将就的婚姻就是当自己不懂如何经营感情和婚姻生活的时候，找了一个比自己更不懂的人在一起，有可能他年龄成熟了，全身上下都成熟了，思想却非常幼稚。
不将就的婚姻就是经历过都经历了，该懂的都懂了，了解的都了解了，找一个比自己更懂的人，其实也不可能维持下去，在完美的爱情，只要不会经营终究会破碎。
一个人单方面的懂得很多，知道很多，了解很多，依旧无法维持，他（她）会觉得你越来越差劲，然后对你越来越厌恶，他（她）越来越好，而你越变越差，甚至超出了一定范围，那么离开是非常正常的事情。
如果所有人都不懂的如何化解感情生活中的矛盾，如何解决感情生活中的问题，那么你跟谁结婚都是将就的婚姻。
所谓的合适不就是她（他）不懂的，对方懂，她（他）解决不了，对方能解决，她（他）化解不了的，对方能化解，她（他）无法解决的，对方还能解决，她（他）懂的，对方也很懂，这就是真正意义上的合适。
除非是互相的，不然几乎是不可能的事情，其实绝大多数的婚姻都是将就的婚姻，因为他（她）们只知道各种要求，各种条件，其他的几乎是一无所知。
比如:现在的离婚人数每年都是几百万人离婚，没有离婚的人也有几百万人，为什么一个会选择离婚，一个不会选择离婚了。
离婚的人也发生过矛盾、争执和吵架，没离婚的人也发生过矛盾、争执和吵架，发生过同样的事情，却是不一样的结局。
这就是不懂得如何化解矛盾，不知道如何解决问题，不了解彼此的方方面面，现在的了解只是直观的了解一下而已，其实方面几乎没有了解过。
将就的婚姻就是不满意，不勉强，不适应的婚姻，不将就的婚姻其实就是能解决所有的问题和矛盾，但是要能解决所有的问题和矛盾的人，他的综合能力肯定是非常强大的人，不然根本不可能，至少以目前的离婚主要原因来看就是如此。
绝大多数因为解决不了问题，化解不了矛盾，导致感情不和，最后离婚的人，415万人离婚里面有百分之七十七是因为感情不和，提出离婚的全是女性，所以说问题处理能力几乎丧失了，所以动不动就离婚。
一个男生同时喜欢两个女生怎么办？
凉拌
这不是喜欢是自私是占有。
同时喜欢两个女人，只能说明男的心里一个都不喜欢。
对于两个女人来说都是不平等的，也是伤害。
男的只是想占有这两个女人的好处。
举个例子：
比如男的喜欢A女的一个特点，C女却没有。而喜欢C女的特点A女缺没有。这两个女人都各有一个特点。那么他就会同时喜欢两个女的。
假如有第三个女的出现，而她都具备前两个女的特点，那么男的会慢慢减少前两个女的好意而增加喜欢第三个女的。假如在出现第四个女的都具备前三个女的那么他会慢慢离开前三个而增加第四个女的好意。猴子搬包谷到头来还是一场控。
所以说这貌似不是喜欢，只是自私的占有。男的确实挺自私的要不然不会这么做，喜欢是发自内心，就如同印在记忆里的钢印。喜欢不是占有，既然是喜欢两个人，明摆着是自私的占有。
时间长了，一个个都会明白真相，选择离开。毕竟人心都是平等的，极少数会选择忍受。
伤害了两个女人，而自己缺一个都不喜欢，只是自私的占有。
时间会证明一切，时间会磨平一切，慢慢就辆了，凉拌。
而又得不到他的时候？
都说爱情和死亡一样，是最纯真公正的东西，无关贫富，种族，美丑。
但爱情又很矛盾，它又处处关乎贫富，种族，美丑，被各种各样的条件所限制。
举个极端的例子，你一个永远生活在瑰丽东方故土上的华夏子孙，你会爱上遥远西方小镇里一个街头艺术家吗？连面都没见过，又何从谈爱或不爱呢。
有一句话我特别喜欢：你在爱情之外拥有多少，就决定了你拥有多少爱情。很多时候，不爱了并不仅仅是不爱了那么简单，这其中会有看不上，有不满和负面评价，有未有来预期等一系列考察和衡量。
不要说有了权衡的爱情就不纯粹，我认为理性且能长久的爱情，必然是伴随着计较和盘算，只不过有人表现得明晃晃，有人隐藏得暗戳戳罢了。
有些女生因为从小受偶像剧的影响，总觉得被多金又痴情的霸道总裁或者富二代爱上，是一件可能性非常大的事情，但说实话，生活中很多小女生可能都没机会和这类群体直接接触，舞台都没有，又怎么会发生故事呢？
因此，当你爱上一个人，又想得到他时，先衡量你们客观可能性有多少，再决定要不要坚持。
我为什么说，在多数情况下挽回前任比追求新的异性容易------既然是前任，你们之前有过好感基础，你本身具备吸引他的特质，因此很有可能重新找回来。但一个新的异性，未知的可能性实在太多太多。